КОРРЕКЦИИ РЭКЕТНЫХ ЭМОЦИЙ КАК ПРОЯВЛЕНИЙ НОРМАТИВНОГО ВОЗРАСТНОГО КРИЗИСА

АННОТАЦИЯ

В статье рассматриваются возможности коррекции рэкетных эмоций как симптомов осложненного нормативного возрастного кризиса 30-ти лет. Описаны основные подходы к пониманию разницы между истинными и рэкетными эмоциями, разрешаемыми и запрещаемыми родителями в детстве и вошедшими в фундамент жизненного сценария. Описано влияние рэкетных эмоций на доминирующие стратегии поведения личности. Приведены примеры психотерапии проблем, явившихся результатом неэффективного сценария, с помощью проективных техник и ассоциативных карт.

Рэкетные чувства способствуют выбору сценарно обусловленных стратегий поведения, которые проигрываются бессознательно, обеспечивают удовлетворение потребности и достижении желаемого результата. Обучение умению разбираться в испытываемых эмоциях в ходе психотерапии – залог эмоционального здоровья и изменения отношений с другим человеком и со своим внутренним «я».

ABSTRACT

The article considers the main accesses to understanding the difference between true and racket emotions, resolved and forbidden by parents in childhood, which were included in the foundation of the life scenario. The influence of racket emotions on the dominant strategy of personality behavior is also described. Examples of psychotherapy of problems resulted from an ineffective scenario are provided with the help of projective techniques and associative cards.

Racket feelings contribute to the selection of scenario-driven behavioral strategies that are played unconsciously, ensure the satisfaction of the needs and the achievement of the desired result. Learning to understand the emotions experienced during psychotherapy is a pledge of emotional health and alteration in the relationship with another person and with your inner self.

Ключевые слова: ассоциативные карты, злость, рэкет, сценарий, эмоции.

Keywords: associative cards, anger, racket, script, emotions.

Постепенно гнев становится бессмысленным.

 Ничего не меняется: дождь льёт, ветер дует,

 ботинки мокнут. Меняется только время.

 Оно идёт, мы идём.

 (Андрей Сальников)

 

Попробуйте представить достаточно стрессогенную ситуацию, которая могла бы вызвать вполне определённые чувства. Например: вы забегаете в автобус, пришло время рассчитываться и вы вспоминаете, что забыли кошелёк дома. Какие эмоции вы испытали? Возможно, вам было стыдно, вы чувствовали себя виноватым или вам казалось, что все смотрят на вас осуждающе? А может, вы пытались скрыть истинные эмоции за маской равнодушия? Именно так проявляется рэкетное чувство. Чувство, которое поощрялось родителями, зафиксировалось под их влиянием в детском возрасте, и теперь в стрессовых ситуациях «включается по накатанной» стратегии поведения.

Известно, что в каждой семье существуют разные правила, касающиеся эмоций. Согласно, например, ошибочному гендерному правилу, чтобы вырастить сурового и смелого мужчину, мальчику запрещают плакать. Девочке запрещают проявлять злость, неприветливость, агрессивность. Маленький ребёнок, зависимый от одобрения родителей, в целях выживания начинает следовать этим запретам. Чтобы нравиться маме и папе, он подчиняется их требованиям и, лавируя между запрещёнными и разрешёнными эмоциями, выбирает те, которые нравятся родителям, надеясь на одобрение и поглаживание.

Что происходит с эмоциями, которые не одобряются?

Приведём пример: трёхлетняя девочка вышла поиграть в песочнице. Соседский мальчик стал отбирать у неё игрушки, дети поссорились, и мальчик толкнул девочку. В ответ она ударила его пластмассовым ведёрком, сумев постоять за себя, как когда-то учила бабушка. Услышав рассказ о «злоключениях» дочери, родители отругали дочь, напомнив, что хорошие девочки так не поступают. Бабушка была на стороне внучки, но её мнение никого не интересовало. Удар ведёрком стал результатом гнева, испытанного девочкой, границы которой были нарушены. Проявив злость, она обозначила свои границы и свою территорию. Однако дома ей объяснили, что настоящие, природные, спонтанные эмоции типа гнева, злости, раздражения, возмущения и пр. девочкам проявлять нельзя, т.к. они не входят в список переживаний воспитанного ребёнка. Осознав, что она не угодила родителям, девочка решила, что для того, чтобы её не разлюбили, не бросили и не отвергли, она будет проявлять только разрешённые эмоции. Во время следующей прогулки, когда её обидел тот же мальчик, вместо искренней злости, она встревожилась, испугалась, заплакала и, вернувшись домой, сказала, что больше играть на улицу не пойдёт, потому что боится злого и агрессивного соседа. Взрослые её пожалели, папа пообещал «надрать нахалу уши», мама побежала выяснять отношения с родителями обидчика, дедушка, чтобы успокоить испуганную внучку, предложил почитать сказку, а бабушка дала шоколадку. И в этот момент бессознательное девочки делает вывод, что гнев проявлять нельзя, а тревогу и страх можно. За эти эмоции любят, жалеют и сладко кормят.

Прошли годы. Девочка выросла и однажды, возвращаясь с работы, у двери подъезда столкнулась с хулиганом. Воспользовавшись замешательством девушки, он выхватил её сумку, а она от страха быстро заскочила в подъезд, двери закрылись, вор-карманник убежал. Там, где было нужно прижать сумку к груди, закричать, привлечь внимание прохожих или оттолкнуть агрессора, она испугалась и начала, как в детстве, плакать, то есть, повела себя в соответствии с выбранной в угоду родителей эмоцией страха. Однако уже через секунду девушка испытала странное удовлетворение оттого, что программа выполнена правильно, и родители были бы ею довольны.

Вывод: когда девочка ударила соседа ведёрком, это был нормальный аутентичный, искренний, настоящий гнев, который помог разрешить ситуацию. Гнев осудили, а страх и беспомощность одобрили, и поэтому девочка сделала их приоритетными эмоциями своей жизни. Отныне во всех стрессовых ситуациях она будет испытывать именно эти эмоции и удовлетворённость оттого, что следует своему решению, правильно выполняя заданную родителями программу.

Таким образом, рэкетные чувства фиксируются и сопровождают основные стратегии поведения, потому что в детстве за них поощряли и поглаживали. С их помощью мы удовлетворяли свои потребности и защищались от страха быть оставленными родителями. Переживая рэкетные чувства, мы находимся внутри выбранного нами сценария, думаем и действуем по правилам сценария, а не в соответствии с ситуацией. Если бы в этот момент мы были вне сценария, появились бы другие решения проблемы, были бы предприняты иные стратегии реагирования, вызванные не рэкетными, а спонтанными эмоциями [1,5,6].

Следовательно, если в данный момент я испытываю рэкетные чувства, значит, я следую своему сценарию. Значит, рэкет – это набор сценарно обусловленных стратегий поведения, которые проигрываются бессознательно, обеспечивают удовлетворение потребности и достижение желаемого результата.

Отобравший сумку грабитель использовал рэкет, а героиня описанной истории испытала рэкетные эмоции.

Вырастая и вступая в отношения с партнёром, мы неосознанно реагируем на происходящее с помощью рэкетных эмоций, ожидая их принятия, одобрения и поглаживания. Однако если в семье партнёра поощрялись не страх и беспомощность, а стойкость, невозмутимость и мужественность, у супругов могут возникнуть разногласия вплоть до разрыва отношений. Каждый из них бессознательно провоцирует ситуации, позволяющие в финале испытать разрешённые чувства и получить поглаживание.

Таким образом, возвращаясь к примеру с ограблением, мы делаем вывод, что на самом деле сумку грабителю отдали не просто так, а для того, чтобы как бы случайно испытать эмоции, которые, по мнению жертвы, приведут к поглаживанию (дома её действительно пожалели). Пережитое рэкетное чувство свидетельствует о том, что мы сыграли в психологическую игру, результатом которой стала бессознательно ожидаемая расплата.

Обучение умению разбираться в играх в ходе психотерапии – залог эмоционального здоровья и изменения отношений с другим человеком. Поэтому, испытав ракетную эмоцию, вернитесь к началу ситуации, чтобы понять, а был ли рэкет? И, если «да», значит, имела место игра [1,5,6].

Аутентичные чувства – первые нецензурируемые чувства, которые в детстве учат прикрывать рэкетными эмоциями. «Отмотав» пленку фильма воспоминаний назад и вернувшись в детство, можно обнаружить истоки ситуации, вычленить базовую, настоящую эмоцию, которую под влиянием родителей вы прикрыли фальшивым рэкетным чувством.

Выделяют несколько базовых аутентичных чувств: гнев, радость, удивление, печаль, страх, и др. Они «привязаны» к переживанию времени.

Гнев, радость, удивление – это эмоции настоящего. Мы гневаемся, радуемся и удивляемся здесь и сейчас. Гнев полезен, как реакция на причинение боли, нарушение границ, дискомфорт. Истинный гнев обеспечивает самосохранение и самозащиту. Рэкетный гнев – нездоровый, разрушительный и бесцельный. Возникает от ничтожного стимула, часто для того, чтобы спрятать печаль. Аутентичная радость возникает как ответ на ожидаемое приятное событие, когда цель достигнута, а задача решена. Рэкетная радость вымученная, безэмоциональная, «пустая».

Печаль имеет отношение к прошлому. Мы печалимся о прошлом, прощаясь с утраченным, оставляя его позади, переживая потерю. Рэкетная печаль помогает получить внимание и поглаживания.

Страх имеет отношение к будущему. Многие боятся того, что будет. Страх помогает уберечься от возможной опасности. Настоящий, аутентичный страх возникает в ситуации реальной опасности или угрозы. Так, например, если вы боитесь вести машину, не сдав экзамен, а купив права, – это реальная опасность. Но, если вы не садитесь за руль, несмотря на выученные правила и сданный экзамен, – это не реальная, а «надуманная» опасность. Рэкетный страх возникает при отсутствии реальной опасности в результате «накручивания» самого себя и запугивания страшными картинами и образами с целью не решать проблему, а быть в страхе, чувствовать страх и быть напуганным, потому что страх поощрялся в детстве. Часто настоящий страх может заменяться тревогой, гневом и злостью («Уж лучше я сам стану тем агрессором, которого боюсь»).

Истинные эмоции помогают решать проблему, а рэкетные чувства используются для реализации выбранного сценария (далеко не всегда позитивного). Так, например, аутентичный гнев – это энергия и триггер, помогающий преодолевать препятствия, формировать чёткость восприятия реальности, делать анализ. Печаль помогает справиться с горем. Рэкетные искусственные эмоции (ревность, зависть, раздражение и др.), приобретены в детстве для решения сценарных задач, для пристройки «снизу» к родителям, для выполнения сценарной программы. Эти искусственные эмоции скрывают истинные чувства и «взращиваются» в детстве.

Например, взрослый человек, проявляя рэкетный гнев, кричит, активно жестикулирует, бьёт посуду, потому что скрытая под гневом настоящая эмоция была в семье под запретом. Если папа, увидев на лице печального сына беспомощность, вместо сочувствия и поиска причины проблемы сказал, что настоящие мужчины не плачут, его сын начнет прикрывать печаль, например, криком.

Запрещённый плач маскируется рэкетной радостью. Так, узнав о тяжёлой болезни друга, человек улыбается на фоне общей печали. В детстве его просили не огорчаться, чтобы не расстроить родителей, и с тех пор он проявляет позитивные эмоции в несоответствующих ситуациях. В этом отличие искусственных эмоций от настоящих, аутентичных, способствующих решению проблемы.

В работе с рэкетными эмоциями мы используем РЭТ (рационально-эмотивную терапию) Альберта Эллиса, проективные техники и ассоциативные карты [2,3,4,7].

Согласно А. Эллису, эмоции возникают не как следствие определённой ситуации, а как результат иррациональных мыслей, убеждений, установок и внутренних представлений. Поэтому эмоция – это не результат события, а результат умозаключения. В соответствии со сформированным когнитивным конструктом (домашней заготовкой), возникает определённая эмоция. Эти эмоции «впечатываются» в нас в детстве воспитывающими фигурами. Если при оценке события изменить иррациональный когнитивный конструкт, изменятся выводы, поменяются эмоции, возникнет новое событие.

Приведём фрагменты работы с рэкетными чувствами злости и вины.

На приёме менеджер Елена тридцати лет, проживает в одной квартире с бабушкой. После смерти отца (два года назад), мать вышла замуж и переехала к мужу. Со слов клиентки, работа ей не нравится, люди не нравятся, «ничего не нравится» и собой она тоже не довольна. Жалобы на хронический гастрит, неумение выстраивать отношения с мужчинами, одиночество и два переполняющих и сменяющих друг друга чувства: злость и вину. Отмечает практически постоянное желание «выплеснуть» гнев и запрет на это желание из-за страха последствий. Запрос клиентки: «Не могу разобраться в себе, мужа нет, друзей нет, занимаюсь самоедством. Когда накрывает гнев, и я его скрываю, появляется вина за вред, который сама себе наношу. Начинает болеть желудок».

П: Чего бы вы хотели?

К: Хочу избавиться от злости и понять, что со мной происходит.

Для работы с подобным запросом используем технику «Лестница эмоций», состоящую из 7 этапов:

1) Клиент в открытую выбирает 2 карты из набора «Inner Active Cards»: актуальное и желаемое состояния (нежелательная и желаемая эмоции).

2) Из набора «Проститься, чтобы жить» в открытую выбираются ещё 2 карты (далее используется этот же набор), ассоциирующиеся с реакциями тела на актуальное и желаемое состояния. Клиент отвечает на вопрос: как реагирует тело на каждую из этих двух эмоций?

3) Клиент выбирает в открытую 2 карты для ответа на вопрос: что хорошего/плохого привносит данное чувство в жизнь?

4) Выбираются в открытую ещё 2 карты для ответа на вопрос: что будет со мной, если я избавлюсь/не избавлюсь от нежелательной эмоции?

5) Далее клиент в открытую выбирает карты-состояния, которые он переживает при переходе от первой ступеньки «Лестницы эмоций» – нежелательной эмоции (в данном случае – злости) к последней ступеньке «Лестницы» – желаемой эмоции спокойствия. Выкладывает карты в виде лестницы, олицетворяющей переход от минуса к плюсу.

6) Клиент фотографирует «Лестницу эмоций» и получает следующие рекомендации. При появлении первых признаков злости восстановить в памяти и представить «Лестницу эмоций», в быстром темпе мысленно пробежать от первой до последней ступеньки, «пережить» все состояния с акцентом на последнюю ступеньку – позитивную желаемую эмоцию. В таком случае справиться с неприятным состоянием будет легче.

В работе с клиенткой Еленой этот алгоритм выглядел так:

На первом этапе клиентка выбрала карту 1 – актуальное состояние (злость) и карту 2 – желаемое состояние (спокойствие, умиротворение) и описала их следующим образом:

 Карта 1                                                     Карта 2

Рисунок 1. Карты 1-2 – иллюстрации актуального и желаемого состояний клиентки

Клиентка (К): Первая карта выражает мою злость – мощную, ядерную, токсичную. Хочу кого-нибудь убить, ругаться, обзываться. Вторую карту выбрала потому, что хочу умиротворения. Хочу не полного спокойствия и расслабленности, а научиться проявлять злость без последствий.

Психолог (П): Где чаще всего вы испытываете злость?

К: На работе. Она меня раздражает. Меня раздражают люди, мир, безденежье, бабушка, за которой приходится ухаживать.

П: Чего хотите?

К: Ощущения сытости и спокойствия. Хочу, как Обломов, лежать на диване и вспоминать про детство – золотой период моей жизни. Там были и любовь, и нежность.

 На втором этапе клиентка выбирает 2 карты из набора «Проститься, чтобы жить», ассоциирующиеся с реакциями тела на актуальное и желаемое состояния.

Карта 3.                                                    Карта 4.

Рисунок 2. Карты 3-4 – иллюстрации реакций тела клиентки на актуальное и желаемое состояния

К: На третьей карте в растоптанных цветах вижу себя. Чувствую, что кто-то прошёлся по мне, не позволив расцвести. Хочу всё исправить и нарисовать жизнь заново (карта 4). Злюсь оттого, что не получается.

П: Опишите последний случай, связанный со злостью.

К: Пошла в магазин за яблоками, а они были гнилые. Потратила целый час, пока фасовали свежие. Ценник прикрепить забыли. Долго искала продавца, чтобы узнать цену. Когда она наконец-то появилась, я была на пределе. Хотелось её убить.

П: Почему не сказали ей то, что думали? Почему не пошли к менеджеру, не пожаловались руководству?

К: Не могла. Она – моя соседка по подъезду. Поэтому пришлось проглотить свою злость.

П: С тех пор она лежит, непереваренная, в желудке и вызывает боль. Что чувствует тело при взгляде на четвёртую карту?

К: Расслабленность.

На третьем этапе клиента выбирает в открытую 2 карты для ответа на вопрос: что хорошего/плохого привносит злость в её жизнь?

Карта 5.                                                       Карта 6.

Рисунок 3. Карты 5-6 – иллюстрации ответа на вопрос: что хорошего (5) и плохого (6) привносит злость в жизнь клиентки

П: Что хорошего в злости?

П: Учитесь останавливать злость в самом начале проявления. Переключайтесь на позитив. Будьте не мягкой и пушистой, а зрелой личностью, принимающей себя, людей и окружающий мир. Что ещё хорошего в злости?

К: Девушка рвётся через какие-то рамки и хочет освободиться.

П: Что значат для вас эти рамки и откуда они взялись?

К: Когда я была маленькой и разозлилась в первый раз, то громко кричала. Папа меня наказал и запретил гневаться, сказав, что девочка не должна быть злой. Если я буду злиться и кричать, я буду некрасивой, и меня никто не будет любить.

П: Что вы почувствуете, если я скажу: «Ты должна быть деликатной, терпеливой, интеллигентной, мягкой и привлекательной. Не злись! Терпи и радуй других!»

К: Меня аж подёргивает… Вы говорите, как мой отец! Он к тому же ещё добавлял: «Посмотри на себя – когда ты злишься, ты некрасивая».

П: Так работает негативное предписание. Из страха выглядеть некрасивой, вы прячете злость в себе. Что мешает изменить установку и прорваться за рамки неэффективного сценария? Где и в каких сферах вашей жизни вас сдерживают рамки?

К: Везде! У меня ни мужа, ни детей, ни денег, ни даже собственного жилья… Я – как отломившаяся от дерева ветка (карта 6) – сплошной перелом! У меня нет опоры. Хочу найти её у других, поэтому и завишу от одобрения начальника, мамы и бабушки. Дополнительных доходов нет. Менять работу надо, но лень. Вкалывать не хочется, да и больших денег всё равно не будет. Вот и злюсь на свою никчёмность, а замуж невтерпёж.

П: Как вы думаете, почему вы одиноки?

К: Мечтаю о принце. Так хочется быть маленькой принцессой из волшебной сказки! Нынешним мужчинам девочки не нужны. Им нужны крепкие, хорошо зарабатывающие тётки. Кругом одни инфантилы в поисках заботливой «мамы».

П: А вы не хотите «снять платьице» маленькой девочки, вспомнить про Взрослое и Родительское эго-состояние, взяв на себя ответственность за свое поведение?

К: Это вы про что?

П: Про умение управлять своим чувствами и проявлять злость.

На четвёртом этапе клиентка в открытую выбирает 2 карты –ответы на вопрос: что будет со мной, если я буду или не буду проявлять злость?

 Карта 7.                                                 Карта 8.

Рисунок 4. Карты 7-8 – иллюстрации ответов на вопрос: что будет со мной, если я буду (7) или не буду (8) проявлять злость

На пятом этапе клиентка в открытую выбирает карты-эмоциональные состояния, которые она переживает при переходе от злости к спокойствию. В начале пятого этапа используется техника «Круг злости». Инструкция:

1. Просим клиентку перечислить эмоции, которые она переживает при переходе от первоначального ощущения злости в виде недовольства, к финальному проявлению злости в виде ярости (рис.5). В число названных клиенткой промежуточных эмоций вошли: недовольство, обида, раздражение, возмущение, негодование, гнев и ярость.

2. Далее выбираются 6 карт, которые ассоциируются с перечисленными эмоциями, и размещаются на схеме «Круг злости».

3. Поскольку уровни проявления злости могут быть разными, просим клиентку описать свои чувства и оценить каждое из них по десятибалльной шкале.

Рисунок 5. Уровни и степень выраженности злости от недовольства – 2 балла, до ярости – 10 баллов)

П: Посмотрите на схему круга злости (рис.5) и расскажите, как развивалась ваша злость при покупке яблок от начала её появления (недовольство – 2 балла) и до конца (ярость – 10 баллов).

Клиентка разложила карты (Рис.6), не найдя картинку к чувству обиды.

К: В первые минуты в магазине, не обнаружив ценника на яблоки, я испытала недовольство. Оцениваю его в 2 балла. Обиду из-за невыполненных продавцом обязанностей – в 4 балла. Раздражение на непорядок в магазине – в 5 баллов. Возмущение – в 7, а гнев – в 8 баллов. Максимальную степень злости – ярость, – в 10 баллов.

Рисунок 6. Карты 9-1 (справа-налево по кругу), ассоциирующиеся у клиентки с уровнями проявления злости

П: Опишите свои эмоции.

К: Не могу.

П: Посмотрите на двенадцатую карту. Что вы чувствуете, глядя на неё?

К: Жуткий гнев на себя (8 баллов).

П: Так вы будете выглядеть, если не научитесь управлять гневом. Что чувствуете, глядя на 9-тую карту?

К: Пока неплохо. Это самое начало круга – недовольство.

П: Давайте «раскрутим» ваш Круг злости в обратном направлении, от ярости к недовольству, и выложим карты, как ступеньки «Лестницы эмоций» между нежелательным и желаемым эмоциональным состояниями.

Рисунок 7. Карты (слева-направо), выбранные клиенткой для Круга злости и выложенные в обратном направлении

К: На двенадцатой карте хромая лошадь, которая хочет всех покусать, но кусает сама себя. От гнева она распалась на части. Так и мой непроявленный гнев рвет меня на куски.

П: Правильно ли я поняла, что такое ощущение для вас не редкость?

К: Да, я чувствую злость давно и гораздо чаще, чем мне бы хотелось.

П: Что вы чувствуете и думаете по этому поводу? Ведь, если вы не хотите от нее избавляться, значит вам это зачем-то надо?

К: Странно, но мне искренне жаль эту кобылу. Её жаль и всем окружающим. Это состояние чем-то притягательно. Может быть тем, что оно избавляет от страха отвержения? Лошадь жалко, потому, что она хромая и несчастная. Её – такую больную – вряд ли кто-нибудь отвергнет. Она для чего-то нужна, как старая корова в стихотворении про старика, который сначала продавал бедняжку, желая от неё избавиться, а когда обнаружил выгоды от неё, передумал: «Корову свою не отдам никому. Такая корова нужна самому».

П: Значит ли это, что злость вам выгодна?

К: Получается, так.

П: Опишите одиннадцатую карту.

К: Этот пожар – моё возмущение. Оно проявляется менее интенсивно, по сравнению с гневом. В клетке на 10-й карте сидит моя агрессивность с тех пор, как мой отец запретил мне её проявлять. Мне плохо оттого, что с детства я как будто сама сижу в этой тюрьме. Мне всё время что-то запрещали, чего-то лишали, недодавали… Сидим вместе со злостью, нас не выпускают, т.к. папа не велит. Переживание агрессии, конечно же, менее сильное состояние, в сравнении с возмущением, но уж очень невыносимое.

П: Что вы видите на карте 9?

К: Это я подняла руки и сдаюсь от безысходности.

П: Как думаете, можно ли, «поймать» зарождение злости в самом начале, заблокировать движение по кругу (рис.6) и, не доходя до ярости, метафорически поднять руки и поприветствовать спокойствие как альтернативную эмоцию?

К: Можно, но я не знаю, как управлять своей злостью.

П: Известны следующие варианты:

1) При появлении первых признаков недовольства говорить о нём, заявляя о несогласии с ситуацией, блокируя возможность «бега по кругу».

2) Не входить в треугольник Карпмана. Научиться удовлетворять свои потребности прямо, без манипуляций, присущих Преследователю, Жертве и Спасителю [1,5,6].

3) Проявлять свою злость, говорить о ней, «отрабатывать» телом, переключаясь на состояние спокойствия (карта 2).

4) Вспомнить про «Лестницу эмоций». Сфотографируйте карты и храните образы описанных вами состояний в памяти. При появлении любой нежелательной эмоции мысленно пробегитесь по ступенькам «Лестницы» слева-направо, ненадолго (на несколько секунд) погружаясь в каждое из состояний, переживая его и двигаясь от минуса к плюсу. Если вы научитесь в воображении быстро взбегать по лестнице вверх, не задерживаясь на каждой ступеньке, переключиться на позитив будет легче.

П: Сможете ли вы с сегодняшнего дня прямо говорить о своём недовольстве? И, если «да», то кому, прежде всего, вы хотите его выразить?

К: Отцу. Я злюсь на него с детства.

П: Сделайте это сейчас. Скажите всё, что вам хочется.

К: Дорогой папа, спасибо тебе за всё, но ты испортил мне жизнь, повторяя «не злись!». Ты был для меня самым главным человеком, я поступала, как ты хотел и, наверное, ты думал, что быть паинькой лучше, чем смелым человеком, умевшим постоять за себя. Ты запрещал проявлять злость, и я до сих пор слышу твой голос. Я ненавижу тебя за это и с сегодняшнего дня вычёркиваю твой запрет из памяти. Я возвращаю тебе назад твои слова и сбрасываю ярмо, которое сделало меня одинокой и несчастной.

Комментарии: Поплакав и успокоившись, женщина сказала, что ей стало легче.

Заключение

Таким образом, причинами рэкетного гнева клиентки явились:

а) Нормативный возрастной кризис. Нерешённость главной задачи развития (по Э. Эриксону) – желательность наличия у 30-ти летней женщины профессии, работы, семьи и друзей [8].

б) Родительские предписания «Не злись! Будешь некрасивой и одинокой».

в) Детское решение не проявлять злость.

г) Деструктивный жизненный сценарий, приведший к одиночеству.

д) «Зависание» на линии времени в детском эго-состоянии. Пребывание в мечтах и нереализованных фантазиях.

е) Самообвинения за нерешённые задачи и свое нерешительное, пассивное, «беспомощное», жертвенное поведение, вызванное конфликтом между Я идеальным и Я реальным.

Гневом, как рэкетной эмоцией, клиентка прикрывала неудовлетворенную сексуальную потребность (отсутствие полового партнера и вину перед собой за это). Причиной самообвинений явилось осознание нерешенной задачи возрастного развития по Э. Эриксону (дети, семья, любовь и работа) [8]. Рэкетным чувством стала вина, а истинная злость на себя за неустроенную жизнь и нерешённые психологические задачи этого возрастного периода проявлялись в виде болей в желудке.

Клиентка согласилась использовать «Лестницу эмоций», как стратегию управления эмоциями, и приняла решение работать над повышением самооценки, приобретением независимости от мамы и бабушки и умением выстраивать отношения с мужчинами. Эти задачи будут последовательно решаться в ходе будущей терапии.